Мужик пускает сопли

Включи мужика! 11 признаков настоящего мужчины

Юмор и диалог — точка отсчета. Ты можешь быть стремным, как твоя Лада Приора, можешь не иметь на руке дорогих часов, но юмор иметь обязан.

Обязан уметь напомнить ей, что ее глаза — море, в котором ты готов утонуть, и что тебе больше не нужна нутелла с приходом ее губ в твою жизнь. Без твоих слов, ее мир будет безвкусным, как отварной рис.

Ты будешь всегда проигрывать тем, кто может ее рассмешить, сколько бы денег у тебя не было

«Работаете вместе? Решаю вопросы» (фильм «Олигарх»). Если девушка в любой непонятной ситуации звонит именно тебе — этот пункт освоен. Женщине не обязательно тереться в непонятных кругах, знать нужных людей, и что ей делать в ДТП. Не говоря уже о лампочке в туалете. На это есть мужчина. Он — стена, за которой стоит женщина (а не наоборот).

Я — ведущий, ты ведись. Сильные женщины рвут ленточку, но каждой из них хотелось бы почувствовать себя слабой и ничего не решать (просто мужчины не находится достаточно сильного). Ответственность выбора всегда за мужчиной. Это не значит, что девушка ссыт от страха, слово сказать, это значит, ей можно расслабиться, ведь она не одна.

Сопли для сопляков. У тебя могут быть проблемы. Они у всех есть, но они не для ее ушей. Решай их, борись, но пускать сопли ей на плечо тебе не дозволено. Это она может плакать, бояться и уставать. В очень близких отношениях share возможен, но тут мудрая девушка часто сама все видит, понимает, и старается не дрючить мозг, прижимаясь нежной щекой к твоей мощной груди. Нытье оставь своим детям (за Kinder сюрпиз).

Ее оргазм, на твоей совести. Учись чувствовать и слушать ее тело. Зарабатывать и беречь — это ты молодец, но ее оргазм, это твоя печать на документе. Без нее документ не действителен.

Этикет — не бонус, но необходимость. Если конечно ты хочешь, чтобы слово «мужчина» что-то значило. Не забывай, кто придерживает дверь, несет тяжелое, заходит в лифт первый, надевает на нее пальто и встает, когда входит она. Можно просрать многие моральные устои и традиции, спихивая на социальный прогресс, но есть вещи, которые делают из тебя благородный сорт самца под названием «Настоящий Мужчина». Этикет — одна из них. Лучше быть сексистом, чем свиньей (не уверен, что знаешь каноны этикета — гугл тебе не только чтоб порнуху искать).

Ознакомьтесь так же:  Гипноз при лечении анорексии

Цветы не для праздника. Они и есть праздник. Не нужно превращать это в рутину, но и не нужно ждать 8го марта. Дари ей цветы, не по случаю, но за то что она есть.

Цветочный мини-инструктаж: Твой букет не обязан стоить 10 тысяч рублей и быть из роз. Классические розы — клише, которое делает тебя ограниченным в ее глазах. Есть ромашки полевые, простые, тюльпаны, подсолнухи, пионы и еще сотни видов, названия которых я выговорить не могу, но призываю повыбирать.

Не бойтесь цвета и цветов (если совсем дальтоник — бери подсолнухи. Это всяко лучше, чем розы).

Ты не знаешь страха. Она не знает твоего страха, и в этом случае она не знает страха, пока вы рядом. Это дороже Бентли

Ты сильней. Пока это так, она твоя. Ты можешь быть нежным, можешь уступать и баловать, но ты всегда должен оставаться собой, со своей верой, принципами, предпочтениями и интересами. Ты ее, твое сердце может принадлежать ей, но ты не раб. Отдашь ей свою свободу и эта женщина больше не твоя (даже если она будет рядом.) Грозное правило, ошибка, на которую натыкается практически каждый романтичный писюн в своих первых отношениях.

Делай дело. Работай. Хороший человек — не профессия. Даже если тебе 18 и ты никто, женщина хочет видеть перспективу, твое желание быть кем-то, и действия, которые ведут к цели.

Нет денег на Пушкин, не веди. Отведи туда, где ты сможешь заплатить за обоих. Никто не просит перекладывать ее финансы на себя в первый день знакомства, но жить за бабский счет — удел недоделанных.

Влюбленность и любовь сгладят многое, но кое-что все равно придется сделать, если не ради себя, то хотя бы ради нее, потому что настоящая любовь это, когда ты готов поступиться своим эгоизмом.

P.S.

Мужчины, всегда следуйте своему плану. Женщины, следуйте за своими мужчинами.

Мужик пускает сопли

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
РЕЦЕПТ

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.

Ознакомьтесь так же:  Как лечить сильный насморк у ребенка народными средствами

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Плацкартная психогеография

Поезд — это совершенно особенное для российского контекста пространство. именно социо-культурное пространство со своими замкнутыми в себе законами и правилам. излишни будут рассуждения про кипяточек и торчащие голые ступни в бесконечных коридорах вагонов, поэтому сразу перейдем к сути дела.

На ближайшие, если повезет, часов восемь, а если не повезет, то на пару дней, целая группа людей оказывается заперта в огромной, душной консервной банке, вобравшей в себя все возможные негативные стороны постсоветской биополитики.

Начинается все с очевидного: ржд может сделать ох**ть какое удобное приложение с интуитивно-понятным интерфейсом, они могут раздавать вайфай в вагонах, они могут внедрить еще тонну инноваций; но, сука, толчок останется неизменно пиз****вым. Это вообще некий сакральный объект для каждого постсоветского человека; поездной гальюн требует особой ритуальной формы обращения с собой, у него своя уникальная механическая структура, свои уникальные характеристики, воздействующие на все, б**ть, возможные и невозможные рецепторы человеческого организма.

Сортир в поезде, следующем по маршруту в абсолютно любой небольшой город, это вот та самая скрытая травматическая память российской нации о гулаге и репрессиях. Тебе вообще не нужно ничего знать о конкретных фактах и цифрах, читать книги или работать в архивах, потому что можно сесть в скорый электропоезд Москва-Петрозаводск и сразу же познать онтологические глубины своих национальных травм. Телесность внутри поезда — это тоже отдельная тема. Но, думается мне, даже какой-нибудь отмороженный режиссёр вроде Тинто Брасс просто мочился бы кровью от увиденного в среднестатистическом плацкарте.

Считается, самые драматичные события происходят на перронах вокзалов: прощание славянки и вся вот эта чушь. Но это полный бред, потому что реальная драма происходит в поезде Москва-Анадырь, заполненном пьяными дембелями, страстно рвущимися на свои малые родины после года пребывания в гибриде тюрьмы и уроков труда. Вот вся та социально-поведеченская хтонь, что происходит в таких вагонах — это и есть драма русского народа.

Каждый из нас должен уже как в крови ощущать эсхатологический восторг поезда Москва-Геленджик, духовное наполнение которого прямо-таки устремлено в свинство и вечность. Россия — это не леса за окнами поездом. Россия — это поезда; это шизофренический бульон из холодных вареных яичек, судоку, откинувшихся зеков, проводников с синдромом вахтера и прочих символических объектов, из которых соткано полотно нашей повседневности. Поезд — это эссенция русской души, это ее портрет, точнее даже не портрет, а селфи. Поезд в Росси — ящик пандорры, в который заточен весь самый травматический, преданный коллективному забвению, опыт. Сочетание дискомфорта, неловкости, грязи и въедливых запахов — вот он Третий Рим, а четвертому не бывать!

Ознакомьтесь так же:  Депрессия этапы развития

Очень душно; сзади сидит какая-то бабка с умственно-отсталым мужчиной, видимо, он ее внук или сын или зять или вообще кто угодно. В их дуэте она выполняет функцию цыганки-разводчицы, а мужик — роль танцующего медведя. То есть глубинная семиотическая сущность этого персонажа — антропорморфность, сочетающаяся с уродством и недочеловечностью. Русские люди любят разного рода юродивых и покалеченных, известный принцип Дональда Дака работал у нас еще тысячу лет назад.

Для тех, кто не знает, контент, производимый массовой культурой, часто обладает крайне важным свойством: при его потреблении воспринимающий одновременно занимается непомерным самоутверждением, впитывая в свое сознание потоки из различных форм ультранасилия. С другой стороны объекты насилия часто напоминают человеку его самого, не давая забыть ему свое униженное и угнетенное положение. Типичный пример этого масскультурного метанарратива (позволю себе не делать пояснение данного термина) — Дональд Дак.

Вот все юродивые, прокаженные, калечные, уродливые, больные вместе с их особым социальным статусом работают на воплощение похожего принципа в нашей культуре. Мужик издает нечленораздельные звуки, наверное, пускает сопли и слюни. Я не могу видеть всего происходящего, потому что развернуться на 90 градусов и просунуть голову в проем между креслами было бы слишком нетактично. Мне, как и всем в вагоне, конечно же, интересно наличие/отсутствие соплей у великовозрастного имбицила, но любопытство свое надо прятать, цивилизационные процессы все-таки никуда не денешь.

В моем распоряжении все медиумы кроме визуального, я слышу обрывки звуков, чавканье пустого рта и гудение лампочек в вагоне. К счастью, не ощущаю липкий кожзам подлокотников, потому что предусмотрительно надел рубаху с длинным рукавом. В воздухе вкус пота уже как минимум трех поколений пассажиров, ездивших в этом поезде с еще доперестроечных времен. Картину мира органично дополняет запах вареных яиц, которые бабуля чистит для себя и своего спутника.

Соломон Кох, 02.09.2018

Читайте нас также в vk.

About the Author: admin