Лабковский невроз

Оглавление:

Как справиться с эмоциональной зависимостью: отвечает психолог Михаил Лабковский

Думаете, между этими вещами нет ничего общего? Как бы не так. Глубинная причина такого поведения одна — эмоциональная зависимость: от партнера, от работы, от алкоголя. Другие зависимы от родителей, от сигарет, от наркотиков, от адреналина и так далее. Практикующий психолог с 30-летним стажем, автор собственной методики Михаил Лабковский рассказал «Здоровью Mail.Ru», откуда берется эмоциональная зависимость и как ее победить.

Склонность к зависимостям, как и многие другие неврозы, начинает формироваться в раннем детстве. Причина — неуверенные в себе, нестабильные, тревожные родители . Это родители, которые не дают ребенку почувствовать их поддержку, любовь и cобственную значимость.

Отсюда эти: «Не лезь!», «Отойди, упадешь!», «У тебя это не получится».

Если у родителей в анамнезе еще и агрессия, то к этому добавится: «Ты дурак!», «Неужели это так сложно понять», «Мы вырастили дебила». Становясь старше, такой ребенок заполняет пустоту на месте родительской поддержки зависимостями. Например, средний возраст, когда дети в России пробуют наркотики, — 12,5 лет.

Отцы и дети

У тревожных родителей вырастают инфантильные, неуверенные в себе, запуганные дети. Они остаются зависимыми, в первую очередь, от самих родителей. Девушка 25 лет на приеме говорит мне: «Мне пора замуж, потому что так хочет мама». Какая мама, — если ты сама взрослая женщина! Но у них не взрослые отношения молодой женщины с пожилой, а инфантильные отношения ребенка с матерью.

Во вторую — прекратить принимать их финансовую помощь. Даже не так: если ребенок правда хочет «разорвать пуповину», ему нужно запретить родителям давать ему деньги. Ко мне как-то родители привели 16-летнего наркомана. Мы начали с ним общаться, установили контакт, а потом я сказал ему: «Больше не приму тебя за деньги родителей. Если наши встречи важны для тебя, пойди и заработай сам». Он пропал на два месяца, а потом вернулся с полным пакетом мелочи. Эта сепарация от родителей, взятие на себя ответственности — половина победы в борьбе с зависимостью.

Невротические отношения

Сейчас стало модно говорить про эмоциональное насилие в отношениях и так называемых «перверзных нарциссов», которые выискивают себе жертв и втягивают их в зависимые отношения. Винить в возникновении зависимости принято нарциссов. Но психически здоровый человек быстро раскусит все уловки, все манипуляции и сбежит от такого партнера.

На самом деле, причина зависимости от отношений кроется в том же неврозе.

Есть люди, которые ставят романтические отношения во главу угла — особенно часто это присуще женщинам.

В итоге отношения становятся сверхценными — до зависимости уже один шаг.

Меня вообще очень пугают такие выражения, как «я безумно его люблю» или «я страшно боюсь его потерять». Я слышу здесь слова, относящиеся к психиатрии: «безумно», «страшно». Это не любовь, это патология.

Для здорового человека отношения занимают определенное место в жизни, они важны, но не больше чем собственная личность самого, интересы человека, карьера, дети и родители. Отношения — это только часть жизни, а не вся жизнь.

Безусловно, зависимые отношения могут длиться долго. Как минимум до тех пор, пока один из партнеров не захочет вылечить свой невроз. Часто такие отношения длятся даже всю жизнь, и с виду все «нормально, как у всех». Но на самом деле люди не получают удовольствия от таких отношений, качество их жизни сильно снижается.

Сгореть на работе

Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, стремление построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек не может ничего не делать хотя бы какое-то время, это невроз. Если «ленивое воскресенье» на диване вызывает тревогу и желание поскорее что-нибудь сделать — это патологическая зависимость от работы.

Алкоголь и наркотики

Химические зависимости несколько отличаются от всех остальных — по меньшей мере тем, что никотин, наркотики и алкоголь влияют на рецепторы мозга и вызывают физическую привязанность, «ломку» при попытке бросить. Но глубинная причина развития такой зависимости та же, что и у зависимости от партнера, мамы или работы — неуверенность в себе, тревога, страх, инфантилизм.

Можно «зашить» алкоголика, но если не лечить его невроз, он впадет в глубокую депрессию. Знаю случаи, когда закодированный человек с точностью до дня и часа помнил последний раз, когда он пил алкоголь. Даже если химическая зависимость от алкоголя или других стимуляторов прошла, с психологической нужно что-то делать.

Я сам был зависимым. Курил 37 лет, из них последние десять — по три пачки в день. Когда меня спрашивали, почему не брошу, я отвечал: «Я люблю курить». Человек ведь не может бросить то, что он любит, верно?

Первым делом нужно признаться себе, что вы не любите сигареты, алкоголь, наркотики или Васю — вы от них зависимы. Когда я понял, что зависим от сигарет, я бросил курить в течение месяца безо всякой ломки, и не курю уже шесть лет.

Глубинные причины зависимости решаются при помощи нескольких месяцев психотерапии. Я в терапии невроза действую по собственному методу, который включает принятие человеком шести правил:

  • Делать только то, что хочется.
  • Не делать того, чего делать не хочется.
  • Сразу говорить о том, что не нравится.
  • Не отвечать, когда не спрашивают.
  • Отвечать только на вопрос.
  • Выясняя отношения, говорить только о себе.

Если терапия невроза прошла успешно, человек становится более свободным и уверенным в себе. Он крепко стоит на ногах, ценит себя и не будет вступать в нездоровые отношения, поддаваться соблазнам и делать то, что ему вредит.

Про отношения: от невротических к здоровым

Поделиться:

— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели.

— В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, вы потом можете передумать. Но это потом.

— Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его — на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: «так сложились обстоятельства, по-другому пока никак». Обычно это история о том, что человеку не нужны отношения, а просто прият

— Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.

— Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс – нездоровая. Не увлекайтесь… Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда…

— В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живёте вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

— Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределённости, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент – значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно.

— Как не оказаться втянутым в невротические отношения? Правило номер один — как только вам становится некомфортно, плохо, тошно – тут же говорить партнеру: «мне не нравится то-то и то-то». Если ничего не меняется – соскакивать! Еще раз: ЕСЛИ ОТ ОТНОШЕНИЙ ПЛОХО – НАДО ВАЛИТЬ.

— Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

(Из лекции Михаила Лабковского в лектории «Прямая речь» — «Про отношения»)

Приходите, продолжим тему:

15 марта

Начало в 19.30

Шоколадный лофт на «Красном Октябре», Берсеневская наб., д. 8, стр. 1

Купить билет можно тут, а также в кассе клуба RED по адресу: Болотная наб., д. 9.

Михаил Лабковский: «Единственный смысл жить в браке – только по большой любви»

Известный психолог о смыслах брака, принципах здоровых отношений и воспитании детей

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского .

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Ознакомьтесь так же:  Как диагностировать аутизм у себя

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

В чем не прав Лабковский? Мнение женщины-психолога

Психолог Ольга Юрковская рассказала, почему теория Михаила Лабковского не всегда работает

Известность самому популярному психологу России Михаилу Лабковскому принесла теория разграничения таких понятий, как «норма» и «невроз». И хотя многие восхищаются его радикальными методами, они подходят не всем, уверена Ольга Юрковская, коллега Лабковского. Психолог Ольга Юрковская, которая специализируется на женской и личностной психологии, а также ведет популярный проект ‪Stressa.net, ответила на вопросы ELLE относительно главных постулатов теории Михаила Лабковского.

«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного».

«Основной смысл советов Михаила в том, что все проблемы связаны с наличием невроза, а для того, чтобы построить нормальные отношения, нужно от этого невроза избавиться, принять и полюбить себя. Но здесь есть один серьезный изъян — советы носят общий характер и не содержат какого-либо инструментария для их практического применения. Фактически любая задача в жизни должна решаться не сложнее, чем карьерный рост в крупной международной корпорации, — понятно, какие качества необходимо усовершенствовать и какие проекты реализовать, чтобы получить повышение. Если же сидеть и медитировать, пытаться полюбить себя со всеми недостатками и непримиримо требовать от окружающих любви и исполнения всех своих желаний, то эффекта не будет. При таком подходе больше шансов на то, что женщина останется одна, чем на то, что она сможет построить успешные отношения».

«Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».

«Конечно, если женщина страдает и чувствует себя несчастной, то было бы прекрасно, если бы она стала любимой и любящей, умеющей жить без конфликтов и интересной самой себе. Также понятно, что нормальные отношения предполагают взаимную любовь и уважение, а для них необходима здоровая психика и отсутствие неврозов. Безусловно, лучше быть богатой и здоровой, а не бедной и больной. Однако сразу же встает вопрос — как этого достичь? Как обрести нормальную психику, если реальные отношения не устраивают, человек чувствует себя недовольным и не видит выхода из этой ситуации? Как научиться не уступать мужчине, если в детстве родители всегда уступали друг другу и прожили в любви и согласии 30 лет? Почему вдруг женщина должна стать эгоцентричной личностью, которая не идет на компромиссы и жестко добивается своего в отношениях? Нет никаких практических инструкций или хотя бы объяснений таких рекомендаций».

«Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры».

«Большие вопросы вызывает и совет сразу же расставаться, если вас что-то не устраивает в мужчине или он не спешит жениться. Вопрос о замужестве может быть уместным, а может быть неадекватным требованием — все зависит от конкретных обстоятельств. Если женщина находится в отношениях с инфантильным, неэтичным мужчиной, который не может дать ей то, что она хочет, то отношения стоит прекращать. Но бывает и другая ситуация — когда мужчина очень хорошо относится к женщине, но в этот конкретный момент он сосредоточен на карьере и не хочет заводить семью до тех пор, пока не будет готов обеспечить ее. Конечно же, нет никакого смысла в том, чтобы рвать такие отношения и искать того, кто сразу позовет в ЗАГС».

Ознакомьтесь так же:  Гайморит лечение за 3 дня

«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».

«Опасность подобных советов заключается в том, что они не универсальны для каждой ситуации и могут не только не помочь, но и оказаться откровенно вредными. Эти советы эгоцентричные и инфантильные дамы воспримут как «индульгенцию» для дальнейших капризов, и маловероятно, что этим они заслужат любовь уважающего себя мужчины. Люди ожидают в браке командной игры, и неспособность идти на компромиссы может стать отталкивающим фактором».

«Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой».

«Нет никакого смысла все проблемы в жизни и отношениях сводить к красивому слову «невроз», поэтому для части людей такие рекомендации окажутся вредными, а те, кому они могут помочь, столкнутся с трудностями в их применении на практике. Если психолог дает конкретные советы, то нужна и пошаговая инструкция для их воплощения в жизнь. Предложение годами ходить к психотерапевту — не более чем продажа своих услуг и «индульгенция» на многолетнее вытягивание денег из клиента, чтобы покопаться в его детстве и отношениях с родителями.

Быстро и эффективно — это когда есть конкретная ситуация, в которой находится клиент, и есть ситуация, в которой он хочет оказаться (точка «А» и точка «Б»). Путь из одной точки в другую должен быть клиенту доступным и подконтрольным ему. Клиент после консультации должен иметь четкий план конкретных и понятных действий, которые помогут достигнуть желаемого результата».

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

COSMOPOLITAN

Что выдает мужчину-невротика? Рассуждает Михаил Лабковский

Вы не психолог , не психиатр , для вас невроз — это слово с не очень ясным смыслом. И тем не менее распознать мужчину с неврозом и избежать токсичных отношений с ним можно.

Первый и самый главный , хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение , если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность , неуверенность , напряжение или настороженность , Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь , вы не психолог , не психотерапевт , не психиатр , вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том , что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно , какая , по сути , разница , почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем , кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем , что выдает в мужчине невроз.

Например , многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег , карьеры , социального статуса. Может показаться , что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать , потому что у него там , грубо говоря , не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит , тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера , бизнес , высокая зарплата , он уверен в себе и своем профессионализме , он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас ( и себя) в том , какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление , что встречается у многих писателей: они пишут о том , чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать , поэтому слушайте , что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему , свое больное место.

Если он говорит о том , что он душа компании , у него куча друзей , все свободное время расписано поминутно — скорее всего , он невероятно одинок , не умеет строить длительные отношения , не умеет дружить. И , как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости , востребованности , он загоняет вас в ситуацию , когда вы будете чувствовать , что недостаточно ему интересны , если он не позвонил , что друзья ему ближе , чем вы , поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём , это его тараканы и его невроз.

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине , в своих мужественных чертах , что окружает себя знаками статусности , чтобы понравиться женщине. С одной стороны , это вполне объяснимо , ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному , успешному , богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы , пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга , Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной , качественной и уместной , все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо , рассказ о прошедшем дне он начнет с того , что погода была ужасная , работа была отвратительная , коллеги мерзкие , начальник самодур. В общем , весь мир против него. Он , естественно , талантлив и обладает тонкой душевной организацией , его никто не понимает , не любит , он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим « я его спасу». Не спасете , только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти , потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки , а когда вы сломаетесь , скажет , что вы , как и другие женщины , его страшно разочаровали , и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс , который говорит только о себе , который центр Вселенной , а вам отводится роль восхищенно говорить « Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили , и он восполняет это , ставя вас на место воображаемой мамы , чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец , сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь , и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол , деньги — тлен , материальные блага — это низко , общество потребления — это деградация , и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы , это не благородство , это — невроз. Человек здоровый , гармоничный ценит себя и свое время , свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому , кто сам не справляется , но ненормально поднимать это и нести как знамя , мол , вот , я помогаю бесплатно , я щедрый , смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати , еще один нюанс: получив что-то бесплатно , помощь или вещь , люди меньше ее ценят , чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил , тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других , потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать , как выросли цены в ресторане , при беседе о работе сетовать , какая у него низкая зарплата , на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку « какой он экономный , все в семью , все в дом». Нет , не в семью и не в дом , он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться , что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать , а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму , имеют секретные счета в банках , о которых жены и не подозревают , и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно , что жадина беден , это не связано с достатком , это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине , а по отношению к другим людям. Люди их бесят , за рулем они кроют всех водителей вокруг , официантам в ресторане хамят , за отдавленную ногу норовят дать по лицу , словом , постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков , которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете , куда пойдем , а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете , красное или белое , а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор , он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят « я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят « я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом , например: «Сегодня ужасно холодно , ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе , я проголодался , ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того , что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов , но я хочу подчеркнуть мысль , высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом , и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия

Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются

Поделиться:

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Ознакомьтесь так же:  Невроз глотка

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

About the Author: admin