Как дети попадают в живот

Как дети попадают в живот

Родители — первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: «Откуда я взялся?».

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация — любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: «А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?» Можно, конечно, ответить, что они играют в «лошадки». Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников — начиная с фильмов и кончая «экспериментальными играми» с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

Рассказывает воспитатель средней группы детского сада: «Из-за двери игровой комнаты я услышала стоны, томные аханья и восклицания: «Давай займемся любовью!». Войдя в комнату, я увидела, как девочки старательно укладывают на куклу Барби ее кавалера и озвучивают сцену, имитируя экстаз. И я в ужасе воскликнула: «Перестаньте заниматься этой гадостью!» Теперь я чувствую, что поступила неправильно, но как надо было повести себя в той ситуации, до сих пор не знаю».

4- летний Коля смотрел по телевизору постельную сцену. В самый патетический момент, когда главный герой повалил свою неактивно сопротивляющуюся даму в койку, он, азартно помахивая кулаком, стал подбадривать, крича: «. и по морде, и по морде!». Родители смеялись до слез, умиляясь смешной наивности ребенка. А через неделю с балкона второго этажа с ужасом наблюдали, как он уложил на траву девочку и заинтересованно исследовал, чем она отличается от него, абсолютно при этом не стесняясь.

Хвататься в этом случае за голову и задавать себе трагический вопрос: «Откуда в моем ребенке Это? Кто его Этому научил?» — не стоит. Внешние проявления интереса к противоположному полу происходят не от лишних знаний, а от вопросов, на которые вы вовремя не дали ответа. Просто взрослые не объяснили ребенку, что могут делать вдвоем в кровати мужчина и женщина, и доходить до всего ему пришлось экспериментальным путем.

А что, собственно, говорить?

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме». В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

В школе обо всем расскажут.

Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии.

Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут. И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

А если не рассказывать?

Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, «секса у нас не было». Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: «. воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине. мы тем самым воспитываем его в половом отношении». Бесспорно, половое воспитание — это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

Елена С., 39 лет, рассказывает:

«Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) «оттуда». Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом. «

Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни — это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно.

Анна Ишина, нейропсихолог

Александра Соболева, педагог

Журнал «Материнство», ноябрь 1999 г.

Другие статьи по теме «Год за годом»:

Откуда берутся дети

Пришло лето и у наших малышей, наконец, появилась возможность поиграть голышом на пляжном песочке. Пока они играют у воды, подставив солнцу голые попки, но затем их внимание приковывает нечто, до сих пор невиданное. Двухлетняя малышка с удивлением рассматривает играющего рядом голыша, затем с беспокойством спрашивает у мамы: «А у меня не такая пися? Когда я вырасту, у меня будет такая же?» Голыш, в свою очередь, посматривает на девочку, испытывая что-то похожее на смесь жалости и превосходства, его очень интересует: где это малышка умудрилась потерять свою «штучку». Вид загорающих взрослых также порождает множество вопросов: «Почему у дядей на теле такое множество волосиков, а у теть нет?» Зато у мамы и других женщин есть грудь, притягивающая заинтересованные взгляды маленьких мальчиков и вызывающая зависть и тревогу у девочек. А тут еще неподалеку расположилась молодая женщина с большущим животом: «Почему у тети вырос такой живот? Она что очень много ест? А-а, ребеночек. И вон у того пузатого дяди тоже ребеночек! Нет? Почему?»

Чтобы шквал подобных вопросов не застал Вас врасплох, постарайтесь заранее сформулировать свои ответы, тогда Вам не придется пускаться в путаные объяснения или спасаться бегством. Очень важно признать за детьми право задавать вопросы, касающиеся разницы полов, сексуальной жизни, и право получать правдивые ответы от своих родителей. Вряд ли кто-нибудь сделает это тактичнее, тоньше, разумнее, чем Вы. Ребенку стоит убедиться в том, что эта тема не вызывает у Вас стыда, смущения, гнева, что Вы не считаете его слишком маленьким и неготовым к тому, чтобы разговаривать с ним о таких «взрослых вещах».

Как удовлетворить детское любопытство? Не вдаваясь в подробности, но и не скрывая главного. Какими словами называть половые органы? Вопрос, кстати, немаловажный, потому что здесь родительская фантазия не знает удержу: в ход идут названия фруктов и овощей, птички, краники, ключики. Одна моя знакомая объяснила своей дочурке, что у нее есть попка задняя и передняя.

Дети очень нуждаются в наших точных и простых объяснениях, потому что вопросы, оставленные без ответов, вынуждают ребенка придумывать собственные объяснения, которые обычно бывают далеки от истины, и вызывают у ребенка опасения и страхи. Не бойтесь рассказать ребенку слишком много, он усвоит ровно столько, сколько в состоянии переварить. Когда малыш подрастет, он обратиться к Вам за дополнительными разъяснениями.

Малыши-голыши

Малыши просто обожают быть голенькими, это всем известно. Стоит только посмотреть на малыша, которого освободили от одежды и подгузников — воздушные ванны для него — огромное удовольствие. Ребенок может предстать голышом перед гостями, ему еще не знакомо чувство стыда. До полутора-двух лет и речи быть не может о запретах, связанных с телом. Но после двух лет, когда круг общения ребенка расширяется, появляется интерес к сверстникам, наступает время вводить некоторые ограничения и правила. Надо постепенно, доступным для малыша образом объяснить ему, что нужно закрывать дверь туалета, не ходить голым при посторонних, то есть научить его оберегать свое личное пространство и не вторгаться в личное пространство других.

Ознакомьтесь так же:  Можно ли пить воду при повышенной кислотности

Например, дети часто просятся в туалет к родителям, и не только потому, что не хотят остаться в одиночестве перед закрытой дверью, но и потому, что испытывают любопытство. Такой интерес вполне объясним и законен, поскольку малышу важно знать, что происходит с его родителями, когда они пропадают из поля зрения. А также ребенок всегда готов учится чему-то новому, а Вы для него основной образец для подражания. Ведь для маленького ребенка один из способов усвоения нового — имитация действий родителей. Поэтому обязательно нужно удовлетворить любопытство малыша, но в то же время четко установить границы дозволенного. Это очень важно, так как ребенок почувствует свои границы лишь тогда, когда Вы обозначите собственные.

Постепенно надо научить ребенка с уважением относится к личной жизни родителей, объяснить ему, что в их жизни есть моменты, которые не имеют к нему отношения, а касаются лишь только мамы и папы. Ребенок не должен становиться свидетелем сексуальных отношений родителей. Он не в состоянии понять значения происходящего, эти сцены могут испугать его, потому что зачастую воспринимаются им как насилие, борьба. Если ребенок случайно увидел по телевизору откровенную эротическую сцену, обязательно объясните ему, что так взрослые выражают свою любовь друг к другу, что в этом нет агрессии и принуждения.

В 2-3 года ребенок начинает проявлять активный интерес к своим половым органам. В этом возрасте малыш активно познает свое тело, прислушивается к ощущениям, которые вызывают прикосновения одежды, падения, объятия. Он уже знает что такое «колюче», «тесно», «жестко», а также насколько приятны прикосновения мягкого или пушистого, легкая щекотка или нежные поглаживания. Ребенок интересуется не только своими половыми органами, но и половыми органами своих сверстников и делает интереснейшее открытие: он узнает о том, что люди разнополы. Маленькая девочка понимает, что у нее нет пениса, и она не может писать стоя, как братик. Мальчик сравнивает себя с девочками и мамой и задумывается о том, вырастет ли у него грудь и сможет ли он рожать детей. Рассказывая ребенку о половых различиях, подчеркните равную значимость полов, чтобы у ребенка не возникало фантазий о том, что у него чего-то не хватает, что он что-то потерял. Начните беседу с того, мальчики и девочки устроены по-разному, и подчеркните, что пол дан на всю жизнь и мальчики, когда вырастут, станут мужчинами, как папа, а девочки, женщинами, как мама. Дети довольно часто не уверены в том, какой у них будет пол, когда они станут взрослыми.

Объяснить ребенку строение половых органов мальчиков и девочек можно примерно так: «Ты мальчик, у тебя есть пенис и два маленьких шарика, два яичка. Когда ты вырастешь, в них появятся маленькие, похожие на головастиков, сперматозоиды. Они нужны для того, чтобы у тебя, когда ты будешь взрослым, и у твоей жены родились детки. А ты — девочка, у тебя есть влагалище, матка и яичники. Матка находится в животике, она похожа на мешочек, в котором сможет расти и развиваться ребеночек до тех пор, пока ему не придет время появится на свет».

Ваши правдивые объяснения про разницу между мужчиной и женщиной могут столкнуться с собственной теорией малыша. Например, многие мальчики думают, что у девочек тоже есть пенис, только совсем маленький, но со временем он обязательно вырастет. В этом нет ничего удивительного, дети часто предпочитают свои фантазии реальности. Через какое-то время ребенок усвоит Ваши объяснения, это станет уже его собственным знанием.

Деликатная тема

Почти все маленькие дети занимаются мастурбцией, это совершенно нормально. Хотя для многих людей слово «мастурбация» до сих пор связано с чем-то унизительным и стыдным. Ребенок, исследуя свое тело, находит чувствительные точки, отзывающиеся приятными ощущениями. Не стыдите ребенка, не акцентируйте на этом внимание, но обязательно объясните ему, что не надо заниматься этим при посторонних, за столом, или где-то еще.

Откуда берутся дети?

К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. «А где я был до рождения?» «Папа — твой любовник?» «Откуда выходит ребеночек?»

Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие «любовь» должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии.

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены. Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый «эдипов комплекс». Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

«Откуда берутся дети?» — вдруг как гром среди ясного неба раздается вопрос вашего крошки, и вы начинаете заикаться, краснеть или отсылать его к папе. А ребенок, видя вашу странную реакцию, думает: «Ага, в этом есть что-то особенное!» Поэтому лучше будет подготовиться заранее, а для этого хотя бы решить для себя что, как, и когда я буду обсуждать со своим ребенком?

Ознакомьтесь так же:  Болит сильно живот во время беременности

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Существует устойчивое мнение, что вопросы эти с детьми обсуждать не обязательно. Раньше ведь об этом не говорили, и как-то создавались семьи, рождались дети, люди счастливо жили вместе долгие годы. Но раньше жизнь, атмосфера вокруг детей, нравы, в конце концов, были другими.

В наше время все вокруг пронизано «этим»: книги, газеты, журналы, радио, телевидение, реклама. Знаете, что рекламирует роскошная полуодетая девица на баннере «Она такая белая и гладкая»? Штукатурку! И это еще очень невинно по сегодняшним меркам.

Наши дети это постоянно видят и слышат. А, самое грустное — впитывают. Потому что рассказывают им об этом как о самом важном на свете удовольствии, которого они достойны, и к которому стремиться — цель жизни. Поэтому придется нам, родителям, рассказать об этом раньше, чем дети заразятся таким «вирусом». Сделать своеобразную прививку от греха, чтобы у них выработался иммунитет. Кажется, что мы просто обязаны это сделать, это наш долг, причем крайне нелегкий.

И тут нас ждет обвинение в том, что мы тревожим невинность. Но невинность не означает неведение. Мы и должны сами обратиться к этой проблеме, чтобы сохранить своих детей невинными. Пусть они получат эти знания от нас бережно и с позиции веры, а не искаженно и извращенно.

Рассказывать лучше от простого к сложному. Маленькие дети задают вопросы просто по мере того, как они приходят им в головки:

— Сегодня пойдем гулять?

— А откуда берутся дети?

Причем второй вопрос их ничуть не смущает, как и первый (в отличие от нас). Вот и постараемся так же без смущения и так же просто и коротко на него ответить. А если вы скажете: «Я занята», «Никогда об этом не спрашивай» или «Ужас, что такое ты говоришь!» — больше вы никогда не дождетесь никаких вопросов, и ваш ребенок обратится к кому угодно, только не к вам.

Так что же ответить? Достаточно спокойно сказать: «Дети появляются из маминого животика. Им там удобно и тепло расти». Правда, может последовать вопрос: «А почему?». «Потому, что так создал Господь», — будет самым лучшим ответом. Хорошо, когда в семье появляются братики и сестрички, и ваш ребенок убеждается, что мамин животик и вправду выполняет такое важное дело. Хорошо, если вы дадите потрогать малышу, как у вас в животике шевелится его братик.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Скоро у малыша появится следующий вопрос: «Как братик появится на свет?». Наверное, можно ответить так: «Когда он станет большой и сможет жить вне маминого животика, маму кладут в больницу, и врач помогает братику появиться на свет». Может, малыш на этом не успокоится и спросит: «А откуда он появляется?». Тут придется опять же спокойно и без смущения сообщить, что у мамы внизу живота есть специальное отверстие. Скорее всего, этим его любознательность будет удовлетворена.

В довольно раннем возрасте малыш уже может спросить: «Из чего появляется ребенок?» или «Как он попадает в мамин живот?». В этом возрасте достаточно сказать, что, когда Господь решает послать папе и маме ребенка, малыш сразу начинает расти у мамы в животике. Если же ваш ребенок хочет узнать, как он туда попадает, можно сказать: «У мамы в животе появляется семечко, из которого начинает расти ребенок».

Обычно этот вопрос задают не малыши, а дети постарше, 9–12 лет. Им же можно объяснить так: «Ты же знаешь, что мама и папа любят друг друга. Любят так сильно, что даже спят рядом, обнявшись. И ночью семечко от папы попадает к маме в животик. Если на то будет воля Божья, в животике начинает расти новая жизнь. Видишь, чтобы появился новый человек, нужны папа с мамой и Бог. Ты так же появился. Здорово, правда?»

Но ребенку еще старше придется дать, наверное, более подробное объяснение, что перед тем, как заснуть, папа и мама нежно обнимаются и целуются, и поэтому семечко от папы… И далее по тексту. Мне кажется, что дети должны видеть, как мама и папа нежно относятся друг к другу, обнимаются и целуются, проявляя так свою любовь. Но, конечно, недопустимо, что бы он видел более страстные ласки.

Хорошо, когда ребенок видит, как мама кормит грудью малыша. Все это помогает ребенку относиться к этим вопросам без ажиотажа, как к чистым и естественным.

И последнее, что хочется сказать. Не столь важно, что вы говорите детям, важнее, как родители относятся друг к другу. Когда ваш ребенок видит, что мама и папа живут в любви и согласии, и знает, что Господь благословляет эту любовь появлением еще одного человека, он уже научился тому, чему никто другой научить не сможет.

Если ваш дом полон любви и заботы, уютен и открыт друзьям, ваши выросшие дети создадут такую же крепкую и счастливую семью. Вы станете для них лучшими учителями, которые учат и воспитывают каждую минуту, изо дня в день не словами, а своей жизнью во Христе.

Фильмы, которые можно порекомендовать посмотреть:

Как дети попадают в живот

Книга предназначена для самых маленьких, т.е. для детишек в детском саду. Как мы уже знаем про капусту и аиста детям рассказывать нельзя, а то ребенок потом поймет что его обманули и не будет доверять родителям. Тут же напрашивается вопрос: А про Деда Мороза тоже тогда детям рассказывать нельзя?

Без лишних рассуждений авторы уже с третьей страницы переходят к сути дела: “Это папа и мама без одежды. Ты можешь видеть мамину грудь и мамину щель. Эту щель называют влагалищем. Ты можешь видеть папин хвостик. Хвостик называется членом. И еще ты можешь видеть мешочек у папы между ног. Он называется мошонкой.”

“Папа и мама очень любят друг друга. Они целуются. Папин член становится больше. Теперь он стоит прямо.”

“Мама и папа хотят, чтобы папин член попал в мамино влагалище. Это действительно приятно. Мама и папа ложатся на кровать. Они вставляют член во влагалище. Теперь они могут играть друг с другом. Мама и папа покачивают друг друга вверх и вниз. Это называется спать друг с другом. Это может быть очень здорово. Так мама и папа, если хотят, могут получить ребенка.”

“Мама и папа очень любят друг друга. Они очень хотят иметь ребенка. В папином мешочке есть очень много семенных клеток. Когда мама и папа спят друг с другом, семенные клетки выходят из члена. Семенные клетки вплывают в мамино влагалище и попадают в полость в мамином животе. Эта полость называется маткой. В ней время от времени находится крошечное яйцо.”

В некоторых книгах авторы прежде чем рассказать детям про секс используют некую прелюдию, а здесь четко, конкретно, по немецки.

Далее: “Проходит много-много дней. Девять месяцев прошло с того момента, как яйцо и семенная клетка нашли друг друга. Теперь ребенок уже совсем большой и хочет наружу.”

“И вот мама начинает рожать. Сначала из маминого влагалища появляется головка ребенка.”

Потом выходят ручки.

Складывается такое ощущение что подобная литература призвана, в том числе, вызвать отвращение к деторождению у ребенка на глубоком подсознательном уровне.

Еще не понятно раз уж они решили детям говорить ВСЮ правду, то почему они упустили такой важный процесс, имеющий отношение к деторождению как то, что у мамы раз в месяц из влагалища идет кровь? Или они считают что для малыша это уже слишком?

Надо отметить что книга издается в Германии с 1971 года, но до сих пор не утратила своей актуальности, а совсем наоборот. Некоторые немцы, которые помнят эту книгу с детства говорят: “Да, вот в такой мы безумной стране живем”. Но теперь это безумство как вирус распространяется на другие страны!

А как ребёночек попадает в живот?

02 Сентября 2016

Не знаю, как вы, а я знала, откуда берутся дети, задолго до школы. Конечно, без подробностей о делении и созревании половых клеток. Мне было достаточно того, что мужчина и женщина любят друга и «занимаются любовью» (спасибо мексиканским сериалам и бабушке, которая их смотрела). Я догадывалась, какие органы при этом задействованы, но механика процесса со всеми нюансами меня не интересовала.

В самые острые эротические моменты бабушка заставляла меня отворачиваться, но я была ребенком сообразительным и по звуку отлично понимала, что там творится. И не то чтобы это как-то особенно будоражило меня в пять лет.

Проблема моей бабушки и вообще взрослых в том, что они предают слишком много значения вопросу, который дети задают между делом. Вы ошибаетесь, если думаете, что детей интересует то же, что и взрослых. Детские психологи единодушно считают, что скрывать правду от детей — себе дороже. Главный вопрос в том, как рассказать и с какими подробностями. Вот несколько советов психологов, собранных журналисткой Катей Шницлер в книге «Считаю до трех! Что делать, если дети сводят нас с ума».

Не падайте в обморок

Главная ошибка родителей — закатить глаза, замяться, промычать что-то невразумительное. Вы же не тушуетесь, когда ребёнок спрашивает, почему идёт дождь и что такое облака. Для ребёнка это вопросы одного порядка. Ему интересен мир и он задаёт свои бесконечные «почему?», «откуда?», «зачем?».

Если вы не уверены, что сможете взять себя в руки, заранее продумайте, что вы скажете ребёнку. И будьте готовы, что ребёнок спросит вас об этом в самый неподходящий момент. Скажем, в метро: «Мама, посмотри, какая толстая тётя сидит напротив нас! У неё что, ребёнок в животе?»

Ребенок спрашивает вас не о сексе, а об устройстве мира

Ребёнку не нужно описание того-что-нельзя-назвать. Всякие неудобные моменты интересуют только взрослых, а маленькому ребёнку достаточно будет самых простых объяснений о любви мамы и папы, а уже потом, когда малыш подрастёт, можно постепенно выдавать ему новые подробности.

Ему ещё рано об этом знать!

Ничего не рано. Если спрашивает, значит, пора. Только не грузите дошкольника биологическими терминами. Спросите, что он уже об этом знает, и расскажи ему правду максимально просто для его возраста. Современные дети в четыре-пять лет уже ушли далеко вперед в своем развитии, поэтому им нужно объяснить, что мужчина должен засунуть свой пенис в женскую вагину. В шесть-семь лет можно рассказать о семени и яйцеклетке. Главная задача в любом случае состоит в том, чтобы, ничего не усложняя, простыми словами рассказать о реальных вещах.

Никаких капуст и аистов

Вы просто подставляете своего ребёнка и делаете из него аусайдера. Среди его сверстников наверняка найдутся просвещённые дети, которые расскажут ему, как всё устроено на самом деле, и посмеются над его незнанием. Причём на факт, что расскажут верно. Ребёнок обидится на друзей, обидится на вас — кругом сплошные расстройства.

Кроме того, даже малыши — очень проницательны. И если вы запутаетесь в своих неправдоподобных объяснениях, дети сразу выведут вас на чистую воду.

Фу, как противно!

«Ой, и ты тоже это делала?» У большинства детей первое представление о половом акте сначала вызывает отвращение. Тогда родители должны им спокойно сообщить, что их реакция вполне нормальная, ведь это то, что делают только взрослые. Кроме того, маме с папой стоит рассказать, что речь идет не только о механическом процессе, но и об эмоциях. Детям, в отличие от родителей, эта тема совсем не кажется сложной, она, наоборот, их увлекает. И кому же еще ответить на их вопросы, если не родителям?
Вот возможность для мамы с папой передать детям свои ценности и представления о сексе: например, они могут сказать, что взрослые должны спать вместе, только если они действительно любят друг друга.

Ознакомьтесь так же:  Лечение эрозий желудка у детей

А что если дети будут подражать взрослым?

Многие родители опасаются, что их ребенок захочет попробовать сделать то, о чем он только что услышал. Ошибка здесь в том, что они ставят на один уровень детскую и взрослую сексуальность, и пугаются. Вам стоит на многое посмотреть с точки зрения ребенка. Сексуальное воспитание ребенка многопланово, речь идет в целом об открытии собственного тела. То, что ребенку интересно, как общаются между собой взрослые, и вопрос о том, откуда берутся дети, — это только часть их сексуального воспитания.

Как дети попадают в живот

Из Интернета (сообщения на форумах):

. Я точно могу сказать,что родители мне про «это» не рассказывали никогда!А вот откуда дети берутся я,вместе со своей подругой,узнала из достоверных источников! В шкафу,под постельным бельем мной был обнаружен «учебник по акушерству»(до сих пор помню как он выглядел и как у меня дыхание захватывало,когда мы его тайком доставали и читали).После первого просмотра мы с подругой решили,что детей будем брать только из детского дома!

. Мне родители ничего не рассказывали, а я и не спрашивала. У меня был двор, откуда узнавались все последние новости. Когда мы с подружкой лет в 9 узнали, что для того, чтобы заделать ребеночка мужчина должен лечь на женщину, мы решили попробовать как это будет. Легли с ней в одежде на диван и долго спорили, кто будет сверху. Решили по очереди на жребий (камень-ножницы-бумага). Она плюхнулась на меня, а мы только что чай попили и меня чуть не вытошнило. У нее та же реакция была. Сошлись на том, что эта гадость не стоит внимания и детей делать мы ни за что не будем, ну только если муж будет очень настаивать.

. Я лет до 12 была в полной уверенности, что у женщины дети плавают в крови в виде маленьких шариков и их количество предопределено заранее. А мужчина в этом процессе вообще непонятно зачем.

. Я лично до 13 лет наивно думала, что для рождения ребенка женщине нужно всего лишь об этом как следует подумать, а отец нужен только для воспитания.

. Я-то, дурак, лет до семи был уверен, что меня купили в Детском Мире, в секции мягких игрушек. Во предки развели, так развели. Причем отчетливо помню, что когда нашлись, наконец приятели, которые стали мне, недотыкомке, всё объяснять, я чуть в драку не полез.

. К маме, естественно, рано начала приставать: «Мама, как я получилась?». На что непременно получала ответ: «Ручками». Процесс представить не получалось, но некоторое время такой ответ устраивал.

. Мы были дремучими. Помню, ходила в нашей компании версия, что дети появляются с помощью шприца: мужчина им впрыскивает что — то..»

Часть 2. Как рассказать ребенку ОБ ЭТОМ?

Очень хочется верить, что прошли времена, когда застенчивые родители до последнего молчали, не желая посвящать своих отпрысков в тайны процесса зачатия, выдумывая сказки про аистов, покупку детишек в магазинах. В последние десятилетия появилось огромное количество книг, которые весьма доступно и занимательно посвящают детишек в тайны отношений между полами.

Началось все в далеком 1989 году. Именно тогда родители Советского Союза были шокированы появлением первой детской книжки, посвященной вопросам полового воспитания. Книга А.Аудариня и М.Путниньш «Откуда берутся дети?» была издана при поддержке Советского Фонда Милосердия и Здоровья. Красочная энциклопедия половой жизни для самых маленьких (она была ориентирована на аудиторию в возрасте от 7 до 11 лет) очень быстро стала бестселлером.
Сегодня книга превратилась в настоящую библиографическую редкость. Более поздние и немногочисленные эксперименты в этой сфере особого успех не имели, а купить в магазине самую откровенную детскую книжку Советского Союза сейчас уже не реально. Зато ее можно найти в интернете.

В последующие годы появилось много книг зарубежных авторов. Например, в 1990 году вышла «Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет» (К.Верду, Ж.Кан-Натан, Ж.Коэн),в 1991 — «Энциклопедия сексуальной жизни для детей 10-13 лет» (этих же авторов).Книги хорошо иллюстрированы и вполне доступно, с учетом возрастных особенностей детей предоставляют необходимую информацию по проблеме анатомии и физиологии мужчин и женщин, а также сведения из области межполовых интимных отношений.

Работа Дюмон В. «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5 – 8 лет» позволяет, привлекая интересный иллюстративный материал, рассказать о зачатии и рождении ребенка, доступно описать сложные физиологические процессы, происходящие в организме женщины и мужчины, готовящихся стать родителямию. Книга Дюмон В. «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет» поможет детям и родителям обсудить и найти ответы на все самые каверзные детские вопросы. Работа ориентирована на то, что в данном возрасте дети уже распологают определенным объемом информации по вопросам пола, и их вопросы ориентированы на расширение и углубление знаний. Ребенок ждет от взрослых откровенного разговора: беседы оботношениях между мужчиной и женщиной, о половом созревании, о сложных эмоцияхи загадочном слове «любовь».

Также заслуживает пристального внимания родителей книга такого автора, Д.Рюбель «Изучаем свое тело». Однако нельзя недооценивать значимость бесед с детьми по данной теме. Родители могут рассказать все сами и спокойно обсудить с ребенком возникшие у него вопросы. Тем более, что информация, полученная ребенком от родителей в детском возрасте, имеет огромное значение для формирования доверительных и уважительных отношений между ним и родителями.

Очень важно, чтобы сведения были правдивыми, иначе обнаружив недостоверность, ребенок может перестать обращаться к родителям с вопросами, будет меньше им доверять.

Что же делать в случае, если ребенок задал вам такой вопрос? Прежде всего:

— Родителям следует ценить тот факт, что он обратился с вопросом именно к вам – значит он вам доверяет.

-Необходимо отказаться от стереотипа, в соответствии с которым вопросы делятся на приличные и неприличные – вопрос ребенка кажется порой неприличным, так как взрослые вкладывают в него свой смысл и ассоциируют, прежде всего, с проблематикой секса, полового акта. Между тем в данной вопросе дети не видят ничего неприличного. Для них это вопрос связан с познанием окружающего мира, с получением новой информации (Д.Н. Исаев, В.Е. Каган «Психогигиена пола у детей: (руководство для врача)»).

— Родителям в такой ситуации следует выяснить, а какой информацией ребенок уже обладает и, с учетом возможностей возраста, сообщить ребенку необходимую ему информацию.

— Совершенно необязательно при этом сообщать о половом акте, большинство детей успокаиваются, получив сведения о том, что дети появляются «из животика мамы, откуда их достает доктор в роддоме».

— Последующие вопросы, связанные с ролью папы в этом процессе, целесообразно связать с темой семейных отношений, любви между родителями (то есть нравственным аспектом), в результате которых в «процессе соединения мужской и женской клеточек в животе растет ребеночек».

— Ребенка нельзя обманывать, отвечать на его вопросы слишком общо или поверхностно. Ответы должны быть точными, правди­выми и ясными.

— Сообщая факты, следует давать им оценку, помогая ребенку выработать правильную линию поведения в настоящем и будущем.

— Сказанное должно быть не только понятным, но и помогать уяснить, что взаимоотношения между полами вполне естественны и приняты.

Чаще всего дети сами задают вопросы, но если они этого не делают, необходимо использовать любой благоприятный случай, например при одевании, купании, наблюдении животных и т. д. Если объяснения соответствуют пониманию ребенка, то они не могут быть слишком ранними, тогда как запаздывание может резко усложнить воспитание. Цель бесед не только в том, чтобы снабдить ребенка информацией и научить правильно вести себя, но и в том, чтобы способствовать его обращению за разъяснениями в будущем к родителям.

Вот один из возможных вариантов ответа на вопрос «Откуда берутся дети?»:

«Откуда берутся дети? — Дети растут у мамы в животе. Там есть специальное место — оно называется «матка». В ней ребенку тепло и уютно, как в гнездышке. Там он питается от маминого организма и растет до тех пор, пока не сможет сам дышать и питаться. Тогда он выходит из маминого живота». Некоторые дети сразу, некоторые позже задают вопросы дета­лизированного свойства: как ребенок попадает в живот? Как он оттуда выходит? Зачем папа? и т. д. Иногда дети, наслышанные так или иначе об интересующих их вещах, начинают с этих вопросов. Так, 5-летний мальчик заявил: «Ты мне не говори, что дети — из живота. Это я знаю. Я знаю, что дети — из яйца. Ты мне расскажи: как оно туда попало и как ребенок оттуда выхо­дит?». Имея в виду разнообразие и, часто, неожиданность детских вопросов, лучше дать ребенку сразу полный рассказ. «Для того чтобы появился ребенок, нужно два семечка — мамино и папино. В организме взрослых женщин есть такие клеточки-семечки, они похожи на маленькие-маленькие желточки. А в организме взрослых мужчин есть другие клеточки-семечки. Чтобы из папиных и маминых клеточек-семечек начал расти ребенок, они должны встретиться и соединиться. Как это делается? У мальчиков внизу живота есть орган-трубочка, а у девочек такого органа нет, зато есть дырочка. И вот когда мальчики и девочки становятся взрослыми мужчинами и женщинами, любят друг друга, женятся и хотят, чтобы у них был ребеночек, похожий на них,— тогда папа при помощи своего органа-трубочки закладывает свое семечко маме в живот через дырочку. Там ждет мамино семечко. Мамино и папино семечки соединяются, и начинает расти ребенок. Он растет в матке (см. выше). Сначала он совсем-совсем маленький — не больше капельки. Но мама отда­ет ему часть своего питания, и он растет. У мамы в это время увеличивается живот: чем больше ребенок, тем больше живот. Папа в это время помогает маме и заботится о ней, чтобы ребенок вырос как можно лучше. Когда ребенок подрастает, он может шевелить ручками и ножками. Мама это чувствует, а папа может почувствовать, если положит руку на мамин живот. Они оба очень радуются этому.
Когда ребенок подрастает еще и сможет сам дышать и питаться молоком из маминой груди, тогда он через дырочку внизу маминого живота выходит на свет — это называется «роды». Ребенок еще не слишком большой, а дырочка растягивается. Чтобы помочь ребенку, мама напрягается, и он выходит через дырочку на свет. Роды бывают в специальном родильном доме. Там врачи следят за тем, чтобы ребенок родился здоровым, и помогают маме. А папа ждет маму и ребенка дома, покупает цветы и готовит все к их приходу. Потом мама кормит ребенка молоком из своей груди, пока он не подрастет и не сможет сам пить и жевать.(Исаев Д. Н., Каган В. Е. Психогигиена пола у детей: (руководство для врача). – Л.: Медицина, 1986. – С. С. 282 – 283).

Получив такое объяснение, ребенок в последующем не раз вернется к этим вопросам. В повторных объяснениях можно не только помочь ребенку понять неясное, но и уточнить терми­нологию, расширив круг медицинских обозначений (орган-тру­бочка — половой член, дырочка — влагалище и т. д,).

Подобный рассказ может иметь много вариаций. Надо хорошо подготовиться к таким ответам, чтобы не смущаться, когда дети зададут вопрос внезапно, причем нередко в неподходящем месте (в трамвае, автобусе и т. д.). В таких слу­чаях им можно сказать, что ответ они получат дома. Обещание необходимо выполнить, по возможности — в тот же день. Следует выкроить для этого время и поговорить по-деловому и непри­нужденно.

About the Author: admin

Авторские права © 2019 Mcpanacea.ru. Все права защищены.
Тема: VT Blogging от VolThemes. Работает на WordPress.